Página 1 de 10 >>
A solas con el comecome comenta
El filólogo italiano Enzo Cucciati, durante sus paseos vespertinos por los jardines de Colinitza, acostumbraba a dar la espalda a toda mujer con los labios pintados de color frambuesa. El primer día, una señora rubicunda, al recibir la espalda de Enzo Cucciati, no supo qué hacer con ella y se la devolvió inmediatamente. Poco más tarde, una chica descendiente lejana de la Mona Lissa, decidió embalsamar la espalda de Enzo y exhibirla en un museo. Las autoridades pusieron el grito en el cielo y la espalda fue devuelta a su dueño, sin más contemplaciones. La tercera y última vez que el filólogo dio la espalda a una mujer, en esta ocasión a una ex consejera de cierto ministerio, la señora murió del susto y el tal Enzo fue detenido inmediatamente por ir dando la espalda a las mujeres, sin ton ni son y matar deliberadamente a la ex consejera, por lo que ahora ,pasa sus días entre rejas escribiendo un libro titulado “Cómo embaularse un buen cantero de pan y tomate entre pecho y espalda”,aunque siempre le queda el comecome de encontrarse a solas con una mujer y darle el do de pecho, en lugar de la espalda, dadas las circunstancias, por supuesto.
Mar de gárgaras comenta
Cierto juez, de gesto apacible, sonrisa relevante y con un incipiente catarro, pregunta con cariño al acusado si se ve reflejado en las graves acusaciones que se le han imputado durante las tediosas sesiones judiciales. El acusado, mirándole fijamente, da muestras de querer hablar, pero no es capaz de articular una sola palabra. Tras varios segundos angustiosos, comienza a sudar copiosamente y se lleva las manos a la garganta. El juez se baja del estrado y después de examinarle, exclama en voz alta: -El acusado necesita ayuda. Tiene un nudo en la garganta. Un marinero presente en la sala, en grave situación de paro, experto en nudología, desata con soltura el nudo del acusado, quien repuesto ya de la repentina dolencia, hecho un mar de lágrimas, abraza agradecido al marinero. El jurado, emocionado, declara inocente al acusado. El juez se va a hacer unas gargarillas para aliviar el catarro. El acusado besa a cada miembro del jurado y el marinero es contratado por los servicios jurídicos de la Audiencia para auxiliar a las personas que al sentarse en el banquillo de los acusados se les haga en lo sucesivo un nudo en la garganta, porque por un fraile no se deshace el convento.
Venganza comenta
Cuando el lingüista de la calle Mena se encontró un niño en el cruce con Baltasar Tristany, totalmente inmóvil, inexpresivo, ausente , en posición fetal, no tuvo inconveniente en enfrentarse a los voluntarios de la Cruz Roja que ya se lo llevaban al hospital. En su opinión había que llamar a un cerrajero, porque el niño no estaba enfermo, sino apurado, en realidad el niño estaba encerrado en sí mismo. Uno de los voluntarios, que había sacado un notable en Lengua en sexto de primaria, dijo que el lingüista tenía razón y corrió rápidamente a comprar un abrelatas para abrir al niño encerrado en sí mismo, porque había que ahorrar y quien no quiera polvo que no vaya a la era. El cerrajero en cambio no fue de la misma opinión y se la tiene jurada al listo del voluntario.
Libros raros comenta
Séneca, el librero de la calle Mena, tiene los libros más raros del mundo: el libro de las hojas de afeitar, el libro de las hojas de cálculo o el libro de las hojas de lata. En cierta ocasión, el lingüista de la Calle Mena, asiduo visitante de la librería Séneca, después de vender todos sus bienes y endeudarse hasta las cejas, logró su sueño más deseado: comprar el libro que no tenía vuelta de hoja. Un libro mágico, sin duda. Puede ser leído por quienes incluso no saben leer. El lingüista afirma que no tiene ni una sola hoja, así no hay vuelta que valga y abierto el saco todos somos cacos.
Envidia cochina comenta
Un gran señor rico y poderoso disfruta diariamente de los servicios y trabajos de sus numerosos siervos. Con frecuencia a los siervos del señor rico les vienen ideas raras a la cabeza, como la de abrir la boca y comer varias veces al día. El gran señor piensa que le tienen envidia cochina y lo hacen por fastidiar.
Pulga venida a menos comenta
Cuando el lingüista de la calle Mena paseaba por los alrededores de la plaza de Crevillente, observó un nutrido grupo de perros formando una masa variopinta y agresiva. Al acercarse comprueba que de una forma abyecta y monstruosa,los chuchos trataban de hincar sus colmillos en una pobre pulga venida a menos, por lo que decidió llamar inmediatamente a la Real Academia Española de la Lengua para que incluyeran en su acerbo lingüístico el refrán “A pulga flaca todo son perros”. El lingüista aquella noche durmió con la conciencia tranquila.
Cosas del pato Chadas comenta
Cuando la ballena jorobada merienda con el lirón careto en el bosquecillo del oso hormiguero, siempre aparece la gallina de la paz poniendo orden entre la mona Lisa que se ríe del can Cerbero y un escarabajo pelotero, gran artífice de peinetas. -Humildad, humildad _suele decir el halcón peregrino. -¡Hay que jorobarse!_exclama la ballena_ Como no haya orden, llamo ahora mismo a mi colega el león marino. Que nadie se me suba a la chepa, porque cuando estoy en el campo todo me lo zampo.
Cien pájaros comenta
Wences-Lao, afamado profesor de origen incierto, inculcaba a los niños desde su más tierna edad, el valor infinitamente superior de un pájaro en la mano que ciento volando, como si no hubiera otra cosa más importante que enseñar. Esta bárbara enseñanza quedó totalmente desautorizada cuando un día que cientos de pájaros sobrevolaban la academia del profesor se lanzaron en picado sobre él y le corrieron a picotazos, por secuestrador de aves indefensas, farsante, antiecologista y perturbador de mentes infantiles. Wences-Lao soltó el pajarillo indefenso que tenía en la mano y, como castigo a sus espurias enseñanzas, les dio un beso en el pico a los cien pájaros volanderos.
- 
